Статусы пр все

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Антон…

етство кончается тогда, когда зовут не кушать, а готовить

Надоело все... возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься

Доверие - это когда тебе говорят: "знаешь, а твой гуляет", а ты отвечаешь: "пусть гуляет... он тепло одет.."

Ну ведь была такая хорошая умная девочка... и вдруг на тебе ВЛЮБИЛАСЬ!

Единственное место, где люди стремятся не потерять друг друга - это очередь...

Интернет как жизнь - делать не чего, а уходить не хочется..

Любовь может прийти быстро, неожидано очень нелепо... и уйти так же не оставив за собой ни чего. А может Задержаться очень на долго и может стать для кого то чем то большим чем просто чувства...

Если любишь, люби без обмана, если веришь, то верь до конца, ненавидишь - скажи это прямо, а смеешься так смейся в глаза!

Забью на каблуки, одену adidas, в наушниках играет guf, и слезы на глазах...

Верить - не значит доверять... любить - не значит потерять...

Упавшие вниз... разбитые в кровь... закусанных губ... и это любовь...

детство кончается тогда, когда зовут не кушать, а готовить

надоело все... возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься

Доверие - это когда тебе говорят: "знаешь, а твой гуляет", а ты отвечаешь: "пусть гуляет... он тепло одет.."

Ну ведь была такая хорошая умная девочка... и вдруг на тебе ВЛЮБИЛАСЬ!

Единственное место, где люди стремятся не потерять друг друга - это очередь...

Интернет как жизнь - делать не чего, а уходить не хочется..

Любовь может прийти быстро, неожидано очень нелепо... и уйти так же не оставив за собой ни чего. А может Задержаться очень на долго и может стать для кого то чем то большим чем просто чувства...

Если любишь, люби без обмана, если веришь, то верь до конца, ненавидишь - скажи это прямо, а смеешься так смейся в глаза!

Забью на каблуки, одену adidas, в наушниках играет guf, и слезы на глазах...

Верить - не значит доверять... любить - не значит потерять...

Упавшие вниз... разбитые в кровь... закусанных губ... и это любовь...

огда он сказал :подожди щас я нарисую сестренке солнышко... я поняла что он будет хорошим отцом.

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...


Ты был рядом, когда я болела... ты был рядом, когда у меня украли кошелёк... ты был рядом, когда я разбила машину... ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ, НЕУДАЧНИК !!!


- Как же меня раздражают люди!
- Какие?
- Ну, знаешь, такие двуногие, с головами еще.



Двойная угроза: женщина, которая учит другую женщину водить машину


Работаю так, что аж лошади оборачиваются



- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?

- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?


Пришла жена, а гости не одеты...



На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.


Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег...



- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
- Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.


Хороших людей много. Гораздо больше, чем живых.

- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?


Пришла жена, а гости не одеты...



На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.


Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег...



- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
- Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.


Хороших людей много. Гораздо больше, чем живых.

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!


- Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?
- Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.



Когда-то жил у нас кот Мурзик. Иногда складывалось впечатление, что в прошлой жизни он был человеком, настолько был сообразительным. Чувствовал, когда можно мяукнуть, а когда не стоит. Еду за обедом никогда не клянчил, а гордо стоял поодаль от стола спиной к обедающим и смотрел на духовку. Это мы потом поняли, что в стекле духовки отражался стол, и он таким образом следил, когда ему что-нибудь бросят (мама как-то поймала в отражении его взгляд). Но речь сейчас не о том.

Когда Мурзик приходил с улицы, мама брала его за лапки и начинала вытирать их о половую тряпку, лежащую на пороге, приговаривая: "Лапки мыл? Лапки мыл? " Он терпеливо ждал, когда ему протрут все лапки, а потом шел на кухню и дочиста вылизывал их. И вот как-то вечером сижу я на кухне, занимаюсь своими делами. Смотрю - Мурзик встал перед закрытой дверью в комнату, просит, чтоб открыли. А я возьми и скажи: "А ты лапки мыл? " При этих словах он не спеша, лениво так, ложится на спину, поднимает все свои руки-ноги в мою сторону и растопыривает "пальцы", мол, смотри - чистые! А потом встает обратно и тыкает мордочкой в дверь - типа, открывай давай! Так что не только собаки умными бывают

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись…...

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы,
- Может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил.

"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!"

На духовный семинар всех желающих приглашают Свидетели Иеговы, Понятые Иеговы и Потерпевшие Иеговы. Телефон для справок: 123-45-67, спросить Секретаршу Иеговы.

Легкое поведение - это тоже тяжелая работа.

Жадность - лучшее средство от женщин.

Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.

Заработал сумму с пятью нулями... или шестью. Нифига, в общем.

Как говорят расисты: "Главное - это чтобы человек был хороший... и белый!"
Добавить в закладки

- Доктор, я вот за раз не могу больше пяти осилить.
- А сколько вам лет?
- 68.
- Хм, мне 40, а я больше трёх не могу.
- Доктор, вы о чём?
- О женщинах...
- А я о ступеньках...



Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.


"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети.." (Аристотель 384-322 г. до н. э.)

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...



Разговаривают две блондинки:
- Слушай, а ты с вибратором пробовала?
- Ой, лучше не пробуй - я себе два зуба выбила!

Три женщины сидят, беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался...

- Алло! Это секс по телефону?
- Это секс по барабану!!!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых!



Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

Один новый русский говорит другому: - Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время "поработать". - Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг" то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки". Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит: - Леночка принесите мне бланки. А она ему: - Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!! Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит: - В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом... Он ей в ответ: - Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!..

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналист?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— У вас тоже оно тупое!
— Я знаю, я тоже журналист

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пЭсят восЭм…
— А пьешь, куришь?!
— КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.