Статусы пр все

Первое сообщение в теме :

И до совсем обычного рассвета
романтика красой пленяла,
Но силой утреннего ветра
реальность восторжествовала

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.


xxx:
На обеде, сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу: "...я когда покупаю "Популярную механику", беру еще и "Космополитан", а то подумают, что е**нутая..."


Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."


Стр**тизёру Васильеву нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Коля, а другого — Владимир.

Фрезеровщик с большим стажем никогда не скажет, протягивая руку: «Держи пять».

Женщины, помните: не спорьте с мужчинами никогда!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!

Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.


Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Соседи ехали на море. У них живёт здоровенный ара (попугай). Приходит соседка и просит:
- Присмотрите за попугаем. Мы оставим просо, чтобы кормить. Одна просьба: ежедневно минут на 20 выпускайте его из клетки погулять.
Не проблема! Мне самому интересно посмотреть на говорящую птицу. На второй день, когда мы его выпустили из клетки, он, побродив по столу, спрыгнул на пол. У нас жил котенок Кузя. Тот, увидев птицу на полу, приняв низкую позу, начал подбираться к "добыче". Но ара, увидев "хищника", сам направился к нему. Котёнок испугался, забился в угол, а попугай к нему подошёл, долбанул в голову и человеческой речью спросил:
- Чай хочешь?


- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались смехом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка

Забежал в туалет перед зачетом. Собираюсь уже выходить, но вдруг слышу из кабинки:"Твою мать!! Что ж делать!? Даже отчетов нет под рукой!!" Понимаю, что кому-то срочно понадобилась бумага. К счастью в моей сумке завалилась столь необходимые полметра. Просовываю под дверь, слышу: "Спасибо! Погоди, не уходи пока." Спустя минуту выходит препод, который должен принимать зачет. Не успевая застегнуть штаны, говорит:"Давай зачетку". Черт дернул выпалить:"Разве бумаги не хватило?". "Дурень, я тебе зачет поставлю за спасение!"
Всем удачной сессии)))


Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

Приезжает чел в деревню. Заходит на дискотеку. Видит - там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- ЧАГО?
- УЖО НИЧОГА!!
Подходит ко второй:
-Девушка, а вас можно пригласить на танец?
-ЧАГО?
- УЖО НИЧОГА!
Подходит к третьей:
-Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
- Да, конечно.
-Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных.
-ЧЫМ?
-УЖО НИЧЫМ!!

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

***

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

***
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Я понял, что мы подружимся, когда за 30 минут до нашего первого свидания (в торговом центре), я застукал ее в парфюмерном магазине, где она душилась тестером, собственно для чего туда пришел и я.


— Здравствуйте, мы из родительского комитета. Ваша дочь пойдет на выпускной?
— Собирается.
— Тогда с вас 18 тысяч рублей.
— 18 тысяч с каждого ученика?
— Да.
— А что входит в эту сумму?
— Ой, ну я точно не знаю, но транспорт не входит, а остальное вроде входит.
— А остальное что? Ночь в Лотте–плаза с Кристаллом? Все равно должно быть в два раза дешевле, потому что можно по двое селить в один номер.
— Ой, ну я не знаю, что вы такое говорите, хихи, я этим не занимаюсь, вообще–то, вот мама Васи Пупкина должна вам сказать, из чего такая сумма. А! ну, подарки школе, учителям. Помещение.
— У нас 4 выпускных класса по 20 с чем–то человек. Округляем до 20. 80 человек сдают по 18 тысяч рублей. Общий бюджет выпускного – один миллион четыреста сорок тысяч рублей. Расходы на транспорт не включены. На что конкретно пойдут деньги – неизвестно. Я вас правильно поняла?
— Ой, ну что вы такое говорите! Ну позвоните маме васи пупкина, я–то что. Не хотите сдавать – не сдавайте. Я не думала, что для вас такая проблема 18 тысяч. Только пусть тогда она не приходит, а то будет некрасиво по отношению к тем, кто сдавал деньги.

— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.


- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру, или черный хлеб.
- Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

— Мам, меня усыновили?
— Ты думаешь мы бы выбрали тебя?


- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...

Если долго смотреть на сварку – можно ослепнуть. А если ослепнуть – можно долго смотреть на сварку!


Он вообще везучий человек. Даже когда его сбила машина, Это была "скорая помощь".


Понедельник. Думаю многие согласятся, что вариант с концом света был заманчивее))


— Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить, к примеру, детям?
— То есть?
— Ну, представь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком, а?
— Или нашел у тебя ребенок в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал…
— Или купил незнакомому ребенку на улице.. мороженое. Ничего серьезного, душевный порыв. А твои дети это заметили.
— Да, и твой ребенок тебя спрашивает еще так: «Так, папка! Ты его знаешь, а? »
— А ты такой: «Да нет, просто купил мороженное, честно…"
— «Да? И в который это раз ты ему просто купил мороженое, а? »
— «Да что тут такого? Пошел нахер, мальчик! Я ж тебе говорю, я… я первый раз его вижу, посмотри на него! Пошел нахер, мальчик!!! »
— «Еще лучше! Первый раз видит человека, и сразу ему мороженое! Я между прочим мороженого годами не вижу! »
— Да… И все; и на утро — шкафы пустые, игрушек нет и записка: «Прощай. Из детского сада нас заберет мама! Буу…»

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!


Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке: "Яблоки - 10 000 $ за 1 кг." Он спрашивает:
- Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиз..абол ты, Коля!


Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем: -...."Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на "мать" грешил, думал уже, избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.".....

Сидим, значит, сегодня мы на паре, ждём препода, который опаздывает на 10 минут.
Тут в кабинет заходит другой препод, которой у нас не преподаёт, не спеша подходит к нам, начинает медленно считать и раздавать каждому листы А4. Мы сидим тихо, мало ли что. Под конец его одна девица спросила: А зачем вы нам листы раздаёте?
Пауза.
Он: не знаю..
Собрал обратно все листы и ушёл.


Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.

Злобный план учителя - сказать домашнюю после звонка

Мы должны быть вместе: я и деньги!